É meio doloroso retomar a pensar nisso depois de tanto tempo. Mas sabe aquela música que mesmo que eu não tenha escutado contigo ou que não conte nossa história lembra todos os nossos momentos? Pois é...  

Percebo que a dor realmente aparece quanto teu nome entra na história. Se tu me fez tão mal porque eu te quero cada vez mais e mais perto de mim? Não foi comodidade, pois isso a gente nunca teve. Um relacionamento respeitoso sempre foi apesar da abertura dada em função da nossa amizade. Sei que é difícil de lidar com meu extremo sentimentalismo, mas tu me entendia muito bem. Se isso não foi - ou é - amor, desconheço esse indivíduo. Percebo que foi tu exatamente quando tento me permitir a seguir adiante e volta tudo a lembrança e eu travo no tempo de novo. A vida parece ter um vazio. Não sei se me faço entender. Eu sei que tu me entende e sabe do que eu falo. Acho que é o mesmo que tu sente em relação a outra pessoa e por isso deixa claro que acima de qualquer coisa que aconteça é puro passatempo e que isso jamais se tornará uma coisa séria. Te entendo nos momentos que por mais que tu simpatizasse comigo tu não conseguia me devolver todo o sentimento que eu te dava. 

Dizem que é amor quando até os defeitos se tornam nulos. Quando todos os erros e as traições são perdoadas sem pensar duas vezes. Quando o meu valor não é nada perto do meu sentimento. E quando eu me relaciono com outra pessoa e não consigo produzir sentimento algum além de apenas apreço, pode ser considerado amor também? Acho que eu sofro dessa doença. Será que é contagiosa? Queria que tu te contagiasse também...

Eu queria acreditar que aquelas voltas do mundo que a gente conversava aconteceriam um dia desses. Quem sabe nem agora, mas quando estivermos com a vida feita e quem sabe em outro lugar do mundo. A primeira é tolerável, a segunda é suspeita, agora a terceira... Tu mesmo dizia isso. 

É estranho hoje abrir tua conversa e ver em branco, sem nada. Depois de ter acontecido tanta coisa... nada. Será que foi isso que restou? Será que o final feliz era esse? São tantas perguntas que eu tenho pra te fazer e eu nem consigo escrever um "oi". Não tem explicação. 

Vou aproveitar esse mero texto pra te dizer algumas coisas. Não sei quanto tempo isso vai durar ainda, mas tá bem complicado continuar vivendo assim. Nem que fosse um sinal de fumaça poderia ajudar já. Fazem 4 meses, e o que eu acredito que ainda tá em tempo hábil pra tu cair no esquecimento como tantos outros que quase se igualaram a esse sentimento na minha vida. O tempo faz bem pra alma e pro coração quase todas as vezes. Quero que tu fique bem e principalmente eu fique bem. 

devaneios de uma canceriana

Sento. Pego meu caderno. E mais uma vez leio todos meus relatos. Relatos de momentos de reflexão. Reflito a vida, os amores, o passado e o futuro incerto. Incerteza é o que eu mais encontro por aqui. A cada relida dada nesses textos dramáticos são algumas manchas a mais nas letras que foram trabalhadas e caprichadas um dia. Um dia que já passou. Um passado que continua vivo e relatado. Minha vida até muda, meus desejos mudam, objetivos... mas a razão das minhas tristezas é sempre da mesma fonte. As dores na mão de segurar a caneta firme são a única coisa que passa, mas sempre acaba voltando igual a razão de eu escrever.
Meus mates cada vez mais tardios... Minha coleção de livros não lidos só aumenta. Exatamente como a minha coleção de lágrimas sem motivo. Eu sou uma confusão. Eu não me entendo. Como vou querer que alguém entenda ou conviva com isso? Inúmeras letras, incontáveis diálogos comigo mesma. Muitas vezes inacabados ou acabados de supetão. Eu sou de muitas faces. As vezes muitas o suficiente para confundir eu mesma. Minhas mil faces, meus mil desejos... todos misturados. Me deixam louca. Uma louca boba, uma louca boa, uma loba, uma leoa ou até mesmo um caranguejo.

mais uma de amor

Muitos feitos, muitos escritos, excesso de sentimentos. Pra um coração tranquilo, cheio de amor, encontrar alguém não é tão fácil. A gente se engana, sofre, chora. Por que dói o desamor. Esquecimento não é uma tarefa fácil, mas não deixa de ser possível de ser concluída. "Confusão" é a única palavra que define a sensação de amar. 

E será que isso é amor? Eu não sei, mas é forte, deixa saudade, e sente falta de um abraço. Dá carência. Faz mil planos - talvez impossíveis -. E sente, sente até mais do que deveria sentir.

"No fundo alguma coisa me diz que vai dar tudo certo. Que os caminhos são tortos, mas a chegada é certa. Que há coisas bonitas esperando lá na frente se a gente acredita. E eu ACREDITO." Acredito que nossos planos incertos possam se concretizar.

uma música boa um livro bom um amor. a arte é algo inexplicável. é algo que me encanta, me enobrece, me enche a alma e faz transbordar os olhos.

é tudo questão do ponto de vista

O ponto de vista muda coisas que não se é de imaginar.
Quando você toma um trago, bebe demais você fica pensando no que os outros estão pensando de ti naquele momento?
Pois é... Num dia desses, num trago desses em que a ultima coisa que passava na minha cabeça era o que os outros estavam pensando diante das minhas atitudes eu dancei no palco de uma danceteria que eu nem frequentava mais a uns dois meses. Sim, eu dancei. Diante de pessoas que me conheciam, e com músicos que me conheciam já, e não de festas, mas do cotidiano. E uma dessas pessoas gravou o tal vídeo e espalhou pra toda cidade e região. Okay, é apenas um vídeo meu dançando funk no palco... nada de mais. Agora explica isso pra uma sociedade que tem uma cultura completamente fechada. Pra eles é isso e é isso. (se é que me faço entender)
Ninguém, muito menos a pessoa que gravou pode ter pensado que eu estava a 1 mês já sem beber e justo naquele dia tudo tinha dado errado e eu decidir tomar uma, duas, três ou cinco cervejas pra livrar por alguns minutos a cabeça de pensamentos que me invadem a qualquer momento. Até pq eu diferentemente dessas pessoas que fizeram isso tenho uma mente turbulenta que por incrível que pareça além da sair um belo funk também sai muita coisa descente. (e esse blog, e vários cadernos que eu tenho escritos são prova disso)
Hoje sabem o que se passa? comentários, inúmeros comentários sem remetente que abalam não só a mim como a toda minha família como se fossemos um nada e não tivéssemos problemas como qualquer pessoa e como se não procuramos soluções e como se não passássemos o tempo fazendo coisas agradáveis.
O que passou na minha cabeça enquanto eu dançava? nada. E o melhor daquele dia foi isso. O "nada" teve muito significado pra mim e me deixou tão bem que nem me importei logo com o vídeo. Hoje me incomoda pq incomoda minha família.
Quem faz isso é gente sem noção. Gente que não vive e tem que viver fazendo graça em cima da desgraça dos outros. Ao menos fiz gente feliz por um dia, como eu fui feliz naquele.

Não reclamo mais das pessoas quererem cuidar da minha vida. Que cuidem! Já to cheia disso. Cuidem mesmo, mas não deixem nada pra eu me preocupar. Cuidem o que eu visto e me troquem se eu estiver muito fora do padrão. Cuidem bem em resolver calmamente todos meus problemas. Cuidem da minha pele, não me deixem criar rugas... apesar que rugas dão de preocupação. Logo se não tenho preocupação nenhuma em cuidar de uma coisa tão minha quanto a minha vida, logo não terei rugas. E se eu decidir me matar... ahhh para! não posso nem querer me matar pois não sou mais dona da minha vida. Fico feliz que vocês não tenham problemas o suficiente e queiram cuidar de bom grado dos meus.
"Se eu soubesse antes o que sei agora erraria tudo novamente igual."

meu mundo

Isso é bem mais forte que eu. Isso me destrói bem de vagar. Corrói. Acaba lentamente comigo. É um sentimento intenso.
Eu sou nada. Me comparo a um quarto vazio e escuro. Sem qualquer feixe de luz para invadir o ambiente que fica sem saída. É um misto de medo e um temor imenso. É tudo tão grandioso que me deixa minúscula e sem ação. Não quero ver nada além daquela sala. Na realidade tenho vontade de ter um mundo só meu.

bom...

por onde começar (?)

Eis que é dia primeiro de janeiro de dois mil e quinze. Parece tão longo escrito assim por extenso. Mas já parou pra pensar que é extenso, mas que essa extensão passa tão rápido, como se fossem apenas 3 letras - foi -. Nesse 2015 tão esperado venho dizer o mesmo clichêzão de muita gente por aí. Quero dizer que estou cheia de tanto mimimi e frases repetitivas de mil votos de felicidade. Diga-se de passagem que meu 2014 não foi dos melhores, mas também não posso reclamar dele pois aconteceram muitas coisas boas também.

Voltando...

Meus votos para 2015 são um pouco menos comuns, mas são clichês e quero que reflitam sobre cada item. 

1º - Quero que tenhamos paz. Não quero que 2015 traga paz. Quero que nós espalhemos a paz.

2º - Digo o mesmo de amor, felicidade e sucesso. Que sejamos todos estes blá blá blás!!! Não quero esperar pelos outros, pelo ano, pela puta que pariu (desculpem o uso da expressão, mas é bem isso que to querendo dizer) o filho do delegado da cidade vizinha - o que certamente não te interessa cuidar -. 

Pronto. São esses os itens. Difícil?

Venho falar de amores

Eu busco a felicidade de um amor tranquilo. Sem muitas turbulências. Que acompanhe a liberdade do meu vôo e agregue paz ao meu caminho.
Quero mais choros de alegria e mais risos de satisfação. Quero carinho, segurança e proteção. Quero inspiração pra viver e escrever. Quero mais beijo na minha boca invés de desabafos de decepção. Quero ser o porto seguro e quero que seja o meu também. Quero parceria, amor e cumplicidade. Quero a tranquilidade de um amor feliz.

Escrevendo...

No mundo tecnológico que vivemos hoje em dia está se tornando cada vez mais difícil falar. A comunicação se tornou tão "fácil" através da escrita que a população encontra uma dificuldade extrema quando precisa falar olho no olho.
Agora estou passando por um momento que explica bem o que eu estou querendo me referir. Estou trocando de emprego e tive que falar pro meus chefes -que, diga-se de passagem, são tipo minha segunda família- que eu pretendia sair desse trabalho. O meu receio estava não em dizer que eu vou trabalhar em outro lugar, mas sim em dizer que eu não trabalharia mais ali. Entendendo que em qualquer lugar eu encontraria mal entendidos e momentos de estresse, eu não gostaria nesse momento triste de dizer que eu escolhi sair dali por causa dos estresses que eu tinha. Busquei o lado positivo da situação e contornei. Passado os momentos de choro e tristeza agora é hora de pensar na nova oportunidade e na experiência que eu tive e na que eu vou ter. A vida é feita de ciclos. Voltando ao assunto principal, eu acharia muito melhor escrever isso do que dizer. Dói menos. Escrever e apagar e reescrever parece que me deixa mais calma. Parece que me faço entender melhor pela escrita do que pela fala. Ao dar essa noticia a eles, pensei e repensei milhões de vezes, milhões de maneiras diferentes de como falar. Por fim fui sucinta e quase direta.
Outro exemplo de um momento que parece que torna mais fácil escrever é quando nos apaixonamos. Ahh, o amor! (Não seria eu se não falasse de amor em algum lugar por aqui). Quando estamos perto da pessoa amada, digamos, o peito aperta, a garganta se fecha e dizer um eu gosto tanto de ti se torna difícil ao pensar em todas as outras opções que podem estar rondando a cabeça do outro sujeito envolvido nessa relação. O amor é um entusiasmo que te deixa com vontade de gritar aos quatro ventos que esta amando e que quer ficar pra sempre com aquela pessoa e que nada mais importa no mundo se ela ta por perto. É uma espécie de droga. Comparo a droga mesmo sem conhecer por mim mesma os efeitos que ela tem. Mas imagino que seja parecido. É tão mais fácil dizer que ama através de uma legenda de foto, ou uma mensagem de whatsapp, ou até como nos mais remotos tempos, uma carta. Amor de pai, de mãe, de irmão e de namorado. Tanto faz.
Portanto dedico esse espaço a todos os "eu te amo" não ditos, ao "não vou mais trabalhar com vocês", as mil mensagens escrita que trocamos por dia e principalmente ao valor que tem uma troca de olhares. O olhar fundo no olho, o olhar sincero. Que falemos o que não foi dito. Que falemos o que foi escrito. Que escrevamos menos e falemos mais. Escrever é fácil, falar é o desafio e está lançado.