2:50 da manhã e o sono demora para tomar o meu ser. Como todas as noites, inúmeros pensamentos enlouquecem minha cabeça. Também de costume tu aparece no meio destes e serve como uma coberta confortante nesse frio de julho. Lembranças são inevitáveis. Saudades são inevitáveis. Meu coração não recusa uma dose sequer de ti. Tempos que não voltam. Restos sem sabor. O resto de uma vida... O restante de mim. Essas sobras me fazem lembrar o quanto tu foste importante um dia na minha vida. Cada lágrima derramada, cada palavra solta e enrolada como minha linha de pensamento. Tu me entendia. Eu te entendia. Destes restos o que me resta é tentar dormir sem tua pele, sem teu cheiro, sem teu calor. Se é pra ser, se tem querer, o dia vira noite, qualquer hora vira oportunidade. E de resto só felicidade.

dois "L"s

"É como andar de bicicleta...", já dizia a expressão. De que quando aprendíamos a fazer algo que nos desse prazer nem o tempo sem prática nos deixaria "desaprender". Uma vez apreendido pra sempre ficará como uma cultura corporal.
Nesse final de semana me gripei. Essa queda de temperatura na cidade só fazia aumentar a minha vontade de ficar em casa, e acabava servindo de desculpas. Desculpas pra fazer nada. Ficar de bobeira era a vantagem da doença + a brisa gelada do início do outono. Filme, comida, sono... um ciclo interminável. Ao menos eu achava. Convidei uma amiga para vir passar a tarde tomando mate doce no meu apartamento quentinho. Ela saiu do conforto de seu lar e veio até aqui e me convidou para um domingo cultural. Eu pensei: que cargas d'água! ela tá pensando que eu vou sair de casa estando doente e frio?! Tá bom, resumindo a história ela conseguiu.
"E o que tem a ver andar de bicicleta e cultura corporal com frio, doença e tu sair de casa?", vocês devem estar pensando isso, garanto. Mas vamos ao que interessa...

O domingo cultural era um evento feito por um espaço cultural que está precisando de ajuda financeira pra fazer a reforma do prédio. "Um palco sem cupim e um teto que não caia em mim", é esse o slogan da campanha (Não deixe de conhecer e apoiar o projeto.). Nesse domingo teve várias apresentações como dança, esquetes de teatro, música, e também uma oficina de artes circenses. Confesso que eu tinha muita saudade de viver a arte assim como pude reviver nessa tarde. "É igual andar de bicicleta"... Dançar, cantar... relembrar. Pra mim foi praticamente um sinônimo.
Eu luto pela arte. Eu luto por mais espaços como esse que disponibilizem a arte para a população.  Mas para que a gente possa viver a arte tem gente que precisa viver de arte. Entendemos que a arte deveria ser valorizada e também que deveria ser um bem cultural que fosse disponibilizado de graça. Um artista não é nada sem seu público como também não é artista sem sua arte. A valorização da arte vai muito além do querer a arte de graça. Precisam de apoio. Dinheiro! Isso mesmo! Sei que todos vocês me entenderam. Eu tenho apreço por isso e eu pago pra arte. Como pra qualquer outra profissão, o ator, o bailarino, o cantor estuda. Isso mesmo! Faculdade de teatro, dança e música! Não se espantem! Como o engenheiro estuda 5 anos para depois ganhar 5 mil, o artista também estuda o mesmo tempo pra todos quererem seu trabalho de graça... É justo? (deixo assim ficar subentendidoooo ♪)

Dois "L"s. Lembrança e liberdade. Lembrança da liberdade. Lembrança da liberdade que a arte me proporcionava. Lembrança da liberdade que a dança me proporcionava. Liberdade que o artista proporciona. Liberdade de lembrar. Liberdade de expressar. Liberdade de viajar...

Controladamente ele descontrola.
Descontroladamente ele é controlado.

Controladamente ele controla e é descontrolado controlando pra descontrolar.

vazio

aquelas lágrimas de saudade acabam de retomar meu rosto. o que me veio a mente? como não vou poder mais sentir vocês? nem abraçar, nem tocar, nem ver um sorriso, dar risada das pérolas de vocês?
Dois meses se passaram e eu tenho certeza que vocês estão me escutando ou até lendo o que eu to digitando incansavelmente aqui. dois meses e 2 dias? vocês não sabem a falta que fazem nesse "pouco" tempo. eu sinto como um vazio... vou tentar comparar com isso. aii gurias, jamais pensei que vocês fossem arrancar essas lágrimas de mim... os "chê" farão muita falta nos nossos ensaios pré rodeios... e falando em ensaio pré rodeio, tu podia ter ido naquele ensaio comigo, né? com nós todos, guarany.
minha garota verão, minha rainha, meu guarany...
vocês fazem muita falta. o meu vazio aumenta cada vez mais a cada lágrima que escorre do meu rosto. eu sei, vocês também não esperavam por isso. ao menos não tão cedo, né...
eu só tenho mais esse desabafo a fazer... vocês vem todo dia a minha mente... e eu sinto muita saudade de vocês... amo vocês de tantas formas diferentes e espero que vocês também gostem tanto de mim assim. me protejam pra sempre meus anjinhos. 

apenas....

sinto falta de um excesso de felicidade
que me deixa boba e falando nada com nada.
sinto falta do que me fazia mais feliz,
das pessoas, das coisas e dos lugares.

sinto falta dos meus amores
das minhas dores
e de tudo, senhores.

do meu sentir radiante,
do tomar banho de chuva
e não pensar no cabelo.

é...
a vida, as vezes, faz desgraça.
toca um sorriso na cara
por meia saudade no peito.

dói... e como dói essa saudade,
essa vontade de dizer a cada dia
o quão maravilhoso é um dia de novo.

não quero que volte o tempo que passou
muito menos que o tempo de agora seja parecido.
quero novas aventuras de tirar o fôlego...
quero um amor.... apenas meu amor.

SUFOCADA!

e essa noite solitária que insiste em voltar?
e essas músicas tristes que insistem em parecer ser feitas pra mim?
e esse mal estar que nunca passa?
e essa dor?
esse abandono?

meus sonhos insistem em te encontrar,
meus pensamentos não saem de outro lugar.
ao teu lado é meu abrigo,
meu sossego,
meu bem estar.

meu querer é mais forte que eu.
sem escreve me sufoco.
preciso dizer

tu tens teu valor na minha vida
sinto sua falta,
não posso negar.
e esse pequeno desabafo
há de me aliviar.

dor que dói mais

dá aquele aperto no peito,
aquela ardência no nariz 
e cai aquela lágrima... 
chorar por causa de pessoas que fazem falta. 
as vezes por estar longe,
ou até mesmo perto.

Saudade é falta.
falta de presença,
falta de amor e carinho,
falta de uma conversa,
um abraço,
um oi.


essa falta um dia passa.
pode passar pelo esquecimento,
mas também pode passar por ser uma carência suprida.

apenas uma foto.

Pensei e repensei mil coisas para postar aqui hoje. Estou sozinha, no meu apartamento, tá entardecendo e eu esperando uma chuva de inspiração. Nada. No momento em que penso em alguma coisa, penso em Horizontina, meus amigos, meus grupos, minha família. Não é difícil viver longe... o difícil é aprender a viver sem eles ao meu lado todos os dias. Estou gostando da minha vida "nova", mas se fosse possível eu traria todos junto comigo. Vamos e viemos, Horizontina é o "ó" não tem nada e Santa Maria é outros quinhentos, aqui existe vida. Só falta algumas pessoas... Se eu pudesse eu tiraria uma foto de cada momento, cada passo, cada piscar de olhos, só pra não perder um segundo se quer de momentos tão importantes como são a vida. Eu não paralisaria a hora, simplesmente por que não faria sentido algum. Eu aproveitaria cada abraço, cada sorriso, cada instante insano. Não quero voltar no tempo. Jamais! Quero pensar pra frente, evoluir, e gostaria que todos evoluíssem junto comigo. Quero apenas uma foto. Uma foto do meu passado, pra eu ao menos perceber que eu mudei, e que o mundo mudou. Apenas uma foto.

Amor... Insano e insaciável amor

Uma vontade insaciável de gritar aos quatro ventos meus sentimentos. Meu desejo de chorar ao passar na frente da sua rua, de sentir a chuva no rosto e ver seu sorriso em meio das minhas lágrimas. A falta que faz não ter algum resultado as minhas noites em claro, escrevendo e planejando  um futuro incerto e improvável. Tanto esforço, e maquiagem, jogados fora para te impressionar que resultam em mil incógnitas por trás de um simples sorriso que me traz satisfação aos meus dias. Talvez o que eu ache sobre essa tal, chamada de incorrespondência, seja uma mera mentira ou sou uma sonhadora com um achômetro completamente desregulado. Queria ter o poder de ler sua mente e controlar seus olhares. Uma ciumenta que te deixaria com olhares totalmente voltados pra mim. Controladora de lábios... para que não parasse de me beijar se quer um segundo. 

O que você pensa disso? Uma louca apaixonada, alucinada e ciumenta. Uma controladora sentimental. Dona de um cupido que foi acertada pela sua própria flecha? Uma boba, idiota, iludida por palavras bonitas e sorrisos encantadores. Sentimental demais. Exagerada. Obsessiva por amor, e por um touro protetor que necessita de um pouco de carinho. Ou até um veneno dominante e controlador. 

Maravilha! Pode ser uma espécie de reação química onde meu sentimentalismo meigo e apressado te deixa com uma certa rejeição de "eu". O nosso chemical romance. 

Um dia, uma ligação, um alô, um oi, um certo você poderia mudar um destino por completo.

" É sempre amor,...

mesmo que alguém esqueça o que é 

amor!"

-Bidê ou Balde, MESMO QUE MUDE

especiais e essenciais.

Fim de ano é o momento de começar a pensar como foi seu ano, o que teve de bom, o que teve de não tão bom. Esse ano eu termino o 3º ano do Ensino Médio e é o ano de despedidas. Assim meu professor de português entregou as nossas cartas, cartas as quais foram feitas no 1º ano. Choramos muito ao recebe-las. Hoje escrevemos cartas para serem entregues em 2021, daqui a 10 anos, quando queremos nos encontrar para contar como mudamos. Agora faz 1 semana que estou escrevendo essa carta e nela to contando um pouco do meu ano. Pessoas especiais. Momentos especiais. Acontecimentos essenciais.

A vida da voltas, e essas reviravoltas me fizemos conhecer muitas pessoas especiais. Pessoas daqui, pessoas de lá, pessoas amigas que me botaram pra cima, e que fizeram parte da minha história. Meus bailarinos, meus primeiros bailarinos coreografados e modificados. Mudei a vida deles a partir de uma aula de dança. Começaram a ver a vida de uma forma diferente. Enlouqueci um pouco eles, normal pra quem dança. Nas nossas aulas não tinha sentimento que fosse guardado, eram todos jogados fora com a nossa proposta de trabalho com a musica Set fire to the rain da Adele. Sentimentos jogados no palco e largados para a platéia rir ou chorar, como cada um entendesse a loucura que se tratava a coreografia. Modifiquei alunos e plateias que foram nos assistir. Muitos elogios e poucas críticas. As pessoas são feitas de críticas. Meus alunos me criticaram e me ensinaram a conviver e dar aula com eles. 

Fiz amigos que eu não vejo todos os dias. Amigos de outros cantos do mundo, do estado, da região. Tive novos amores. Tive novas experiencias profissionais. Tive novas oportunidades para viver mais. Viajei, muito e ao mesmo tempo tão pouco tempo. Muitos aprendizados. Esse ano foi o ano que eu aprendi muita coisa. 

Passei de ano, estou ansiosa pro vestibular. Depois desse ano atordoado de coisas novas, mais isso ainda. VESTIBULAR. uma palavra tão grande quanto a decisão a ser feita. 

Vou sentir muita falta de todos que conheci esse ano, ou que firmei amizades. São especiais pra mim. muito especiais. Quero saibam que de qualquer forma, ou onde eu estiver, eu amo vocês e vocês já fazem parte da minha vida.

Ano que vem, talvez não esteja mais aqui, ou não veja mais vocês com a mesma frequência.Mas quero que meu ano seja quase igual esse, mas sem dores, sofrimentos e tristeza. Dor, só se for de alongamento.

A dor que dói mais

Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade.

Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Dóem essas saudades todas. 

Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua clareando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.

Martha Medeiros