complementar o verbo amar e o mar

A areia toca o mar e o mar toca a areia. O sólido e o líquido se complementam nos fazendo perder qualquer estabilidade que encontramos em terra seca. A areia é levada e vamos perdendo nosso chão grão por grão.

A areia se deixa levar. Mesmo condesada, prensada, ela vai porque é da natureza dela ir com o mar.

A água controla, puxa e leva. Mas a água também é controlada pelo vento. O vento nos desestabiliza e deixa a água forte, forma ondas que puxam a areia. O vento toca o mar, a areia toca o mar e o mar toca a areia.

Mas o vento leva a areia solta, que também voa grão por grão com uma velocidade sensacional para outro lugar. O vento toca a areia, a areia toca o mar, o vento toca o mar e o mar toca a areia.

A areia molhada não é levada pelo vento. Ela é forte e sensível apenas ao mar.

Já fui vento, já fui mar, já fui areia seca, hoje sou areia molhada.

Só quero o nosso bem. O meu bem. O teu bem. O bem independente de nós, do ser e do não ser. Do ter... É melhor que seja agora, que a onda passe e a maré acalme. Agora que está tudo bem. Sem desentendidos. Tudo bem compreendido e aceitado. Só basta o sentimento se acomodar e voltar ao estado que já se encontrou todas as outras vezes. Porém agora mais leve. Conformado.

É chegada a hora do ciclo em que devemos nos ajeitar e reencaixar cada um em seu lugar da forma mais confortável possível. Hora de retornar pro casulo e retomar o estado de hibernação. Não olhar para trás. Fechar os olhos e procurar um novo mundo pra se abrigar e reconstituir a calma. 

Não é que seja necessário apagar tudo. As marcas nos ensinam onde pode ou não pisar. Onde afunda ou onde fica atolada. E assim a gente percebe o que vale a pena ou não, também. A vida é tão contraditória quanto a história que já obrigou-nos a parar de escrever e a continuar tantas vezes novamente. Uma hora a gente ganha na insistência ou perde a marra. Amarra. Amara.

É meio doloroso retomar a pensar nisso depois de tanto tempo. Mas sabe aquela música que mesmo que eu não tenha escutado contigo ou que não conte nossa história lembra todos os nossos momentos? Pois é...  

Percebo que a dor realmente aparece quanto teu nome entra na história. Se tu me fez tão mal porque eu te quero cada vez mais e mais perto de mim? Não foi comodidade, pois isso a gente nunca teve. Um relacionamento respeitoso sempre foi apesar da abertura dada em função da nossa amizade. Sei que é difícil de lidar com meu extremo sentimentalismo, mas tu me entendia muito bem. Se isso não foi - ou é - amor, desconheço esse indivíduo. Percebo que foi tu exatamente quando tento me permitir a seguir adiante e volta tudo a lembrança e eu travo no tempo de novo. A vida parece ter um vazio. Não sei se me faço entender. Eu sei que tu me entende e sabe do que eu falo. Acho que é o mesmo que tu sente em relação a outra pessoa e por isso deixa claro que acima de qualquer coisa que aconteça é puro passatempo e que isso jamais se tornará uma coisa séria. Te entendo nos momentos que por mais que tu simpatizasse comigo tu não conseguia me devolver todo o sentimento que eu te dava. 

Dizem que é amor quando até os defeitos se tornam nulos. Quando todos os erros e as traições são perdoadas sem pensar duas vezes. Quando o meu valor não é nada perto do meu sentimento. E quando eu me relaciono com outra pessoa e não consigo produzir sentimento algum além de apenas apreço, pode ser considerado amor também? Acho que eu sofro dessa doença. Será que é contagiosa? Queria que tu te contagiasse também...

Eu queria acreditar que aquelas voltas do mundo que a gente conversava aconteceriam um dia desses. Quem sabe nem agora, mas quando estivermos com a vida feita e quem sabe em outro lugar do mundo. A primeira é tolerável, a segunda é suspeita, agora a terceira... Tu mesmo dizia isso. 

É estranho hoje abrir tua conversa e ver em branco, sem nada. Depois de ter acontecido tanta coisa... nada. Será que foi isso que restou? Será que o final feliz era esse? São tantas perguntas que eu tenho pra te fazer e eu nem consigo escrever um "oi". Não tem explicação. 

Vou aproveitar esse mero texto pra te dizer algumas coisas. Não sei quanto tempo isso vai durar ainda, mas tá bem complicado continuar vivendo assim. Nem que fosse um sinal de fumaça poderia ajudar já. Fazem 4 meses, e o que eu acredito que ainda tá em tempo hábil pra tu cair no esquecimento como tantos outros que quase se igualaram a esse sentimento na minha vida. O tempo faz bem pra alma e pro coração quase todas as vezes. Quero que tu fique bem e principalmente eu fique bem. 

devaneios de uma canceriana

Sento. Pego meu caderno. E mais uma vez leio todos meus relatos. Relatos de momentos de reflexão. Reflito a vida, os amores, o passado e o futuro incerto. Incerteza é o que eu mais encontro por aqui. A cada relida dada nesses textos dramáticos são algumas manchas a mais nas letras que foram trabalhadas e caprichadas um dia. Um dia que já passou. Um passado que continua vivo e relatado. Minha vida até muda, meus desejos mudam, objetivos... mas a razão das minhas tristezas é sempre da mesma fonte. As dores na mão de segurar a caneta firme são a única coisa que passa, mas sempre acaba voltando igual a razão de eu escrever.
Meus mates cada vez mais tardios... Minha coleção de livros não lidos só aumenta. Exatamente como a minha coleção de lágrimas sem motivo. Eu sou uma confusão. Eu não me entendo. Como vou querer que alguém entenda ou conviva com isso? Inúmeras letras, incontáveis diálogos comigo mesma. Muitas vezes inacabados ou acabados de supetão. Eu sou de muitas faces. As vezes muitas o suficiente para confundir eu mesma. Minhas mil faces, meus mil desejos... todos misturados. Me deixam louca. Uma louca boba, uma louca boa, uma loba, uma leoa ou até mesmo um caranguejo.

mais uma de amor

Muitos feitos, muitos escritos, excesso de sentimentos. Pra um coração tranquilo, cheio de amor, encontrar alguém não é tão fácil. A gente se engana, sofre, chora. Por que dói o desamor. Esquecimento não é uma tarefa fácil, mas não deixa de ser possível de ser concluída. "Confusão" é a única palavra que define a sensação de amar. 

E será que isso é amor? Eu não sei, mas é forte, deixa saudade, e sente falta de um abraço. Dá carência. Faz mil planos - talvez impossíveis -. E sente, sente até mais do que deveria sentir.

"No fundo alguma coisa me diz que vai dar tudo certo. Que os caminhos são tortos, mas a chegada é certa. Que há coisas bonitas esperando lá na frente se a gente acredita. E eu ACREDITO." Acredito que nossos planos incertos possam se concretizar.

Venho falar de amores

Eu busco a felicidade de um amor tranquilo. Sem muitas turbulências. Que acompanhe a liberdade do meu vôo e agregue paz ao meu caminho.
Quero mais choros de alegria e mais risos de satisfação. Quero carinho, segurança e proteção. Quero inspiração pra viver e escrever. Quero mais beijo na minha boca invés de desabafos de decepção. Quero ser o porto seguro e quero que seja o meu também. Quero parceria, amor e cumplicidade. Quero a tranquilidade de um amor feliz.

Escrevendo...

No mundo tecnológico que vivemos hoje em dia está se tornando cada vez mais difícil falar. A comunicação se tornou tão "fácil" através da escrita que a população encontra uma dificuldade extrema quando precisa falar olho no olho.
Agora estou passando por um momento que explica bem o que eu estou querendo me referir. Estou trocando de emprego e tive que falar pro meus chefes -que, diga-se de passagem, são tipo minha segunda família- que eu pretendia sair desse trabalho. O meu receio estava não em dizer que eu vou trabalhar em outro lugar, mas sim em dizer que eu não trabalharia mais ali. Entendendo que em qualquer lugar eu encontraria mal entendidos e momentos de estresse, eu não gostaria nesse momento triste de dizer que eu escolhi sair dali por causa dos estresses que eu tinha. Busquei o lado positivo da situação e contornei. Passado os momentos de choro e tristeza agora é hora de pensar na nova oportunidade e na experiência que eu tive e na que eu vou ter. A vida é feita de ciclos. Voltando ao assunto principal, eu acharia muito melhor escrever isso do que dizer. Dói menos. Escrever e apagar e reescrever parece que me deixa mais calma. Parece que me faço entender melhor pela escrita do que pela fala. Ao dar essa noticia a eles, pensei e repensei milhões de vezes, milhões de maneiras diferentes de como falar. Por fim fui sucinta e quase direta.
Outro exemplo de um momento que parece que torna mais fácil escrever é quando nos apaixonamos. Ahh, o amor! (Não seria eu se não falasse de amor em algum lugar por aqui). Quando estamos perto da pessoa amada, digamos, o peito aperta, a garganta se fecha e dizer um eu gosto tanto de ti se torna difícil ao pensar em todas as outras opções que podem estar rondando a cabeça do outro sujeito envolvido nessa relação. O amor é um entusiasmo que te deixa com vontade de gritar aos quatro ventos que esta amando e que quer ficar pra sempre com aquela pessoa e que nada mais importa no mundo se ela ta por perto. É uma espécie de droga. Comparo a droga mesmo sem conhecer por mim mesma os efeitos que ela tem. Mas imagino que seja parecido. É tão mais fácil dizer que ama através de uma legenda de foto, ou uma mensagem de whatsapp, ou até como nos mais remotos tempos, uma carta. Amor de pai, de mãe, de irmão e de namorado. Tanto faz.
Portanto dedico esse espaço a todos os "eu te amo" não ditos, ao "não vou mais trabalhar com vocês", as mil mensagens escrita que trocamos por dia e principalmente ao valor que tem uma troca de olhares. O olhar fundo no olho, o olhar sincero. Que falemos o que não foi dito. Que falemos o que foi escrito. Que escrevamos menos e falemos mais. Escrever é fácil, falar é o desafio e está lançado.

2:50 da manhã e o sono demora para tomar o meu ser. Como todas as noites, inúmeros pensamentos enlouquecem minha cabeça. Também de costume tu aparece no meio destes e serve como uma coberta confortante nesse frio de julho. Lembranças são inevitáveis. Saudades são inevitáveis. Meu coração não recusa uma dose sequer de ti. Tempos que não voltam. Restos sem sabor. O resto de uma vida... O restante de mim. Essas sobras me fazem lembrar o quanto tu foste importante um dia na minha vida. Cada lágrima derramada, cada palavra solta e enrolada como minha linha de pensamento. Tu me entendia. Eu te entendia. Destes restos o que me resta é tentar dormir sem tua pele, sem teu cheiro, sem teu calor. Se é pra ser, se tem querer, o dia vira noite, qualquer hora vira oportunidade. E de resto só felicidade.

mais uma de amor

São muitos os poetas escondidos. São muitos os corações ardentes que revelam-se através de palavras jamais vistas. De onde sai essa inspiração? As palavras não ditas? Os sentimentos silenciosamente sentidos? Qualquer sujeito vira poeta quando é dominado por essa força maior chamada atração. Atração sim. Atração física é o primeiro sintoma dessa epidemia. Quantos filósofos de boteco viram os mais célebres pensadores quando se apaixonam? Quantos guardam seus desabafos em textos digitados e guardados em pastas secretas ou caderninhos fora do alcance dos olhos do montante de pessoas que circulam em seu dia-a-dia? Quantos blogs e páginas não publicadas? Quantas histórias perdidas? Quantos amores relatados? Quantos desencontros e encontros? Quantas declarações guardadas? Quanto sentimento não declarado? Quantas cartas redigidas?
Devem ser tantas as histórias de amor desconhecidas... Devem ser muitas as histórias que poderiam ter se realizado com apenas uma açãozinha, uma atitude. Quanto final sem final feliz deve ter perdido por aí. Quanto final que poderia ser feliz e acabou guardado a sete chaves ou escondido em uma gaveta. São vários os poetas silenciosos. São vários os que sentem quietos. São tantos os que choram escondidos desabafando seus aflitos sentimentos com um pedaço de papel. 

do tempo só é preciso tempo

O tempo? 

ahh, o tempo.

O tempo é o inimigo do ser humano. Cada um faz o que quer do seu tempo. Cada um é que decide seu futuro. Mas o futuro é um tempo que não cabe a nós saber. Cabe a nós viver o presente. Até por que o futuro é uma consequência do tempo de agora. Como o passado fez o tempo de hoje. 

Não me arrependo de nenhum dos meus erros, muito menos dos meus acertos. Se eu gostaria de mudar meu passado? Como qualquer pessoa, tem certos detalhes que eu preferiria não ter vivido. Mas pensando melhor hoje eu sou o que sou e sinto o que sinto pelo que aconteceu, foi porquê aconteceu. 

"Eu já vivi tantas vidas, já fui tantas mulheres antes de ser a que sou"

Eu já quebrei a cara mil e uma vezes. Eu já sofri por amor. Eu já sofri por saudade. Eu já sofri por dor de perda completa. Eu, nem assim, mudaria meu passado. 

"O futuro é a oportunidade que a vida nos dá de recomeçar e tentar de novo"

O arrependimento é a prova de que a gente aprendeu e que jamais repetira o mesmo erro. Apesar de ter certos erros que a gente cometeria mais vezes se fosse possível. Ao menos eu cometeria.

Eu amaria meus amores todas as vezes de novo. Só pra te conhecer. E mesmo sem querer, te querer.  Aprender a reconhecer quem me faz bem e quem me quer bem. Por que eles me ensinaram a ser eu mesma. A cantar, a brincar, a sorrir, a chorar, a ser manhosa de vez em quando e dizer que amo quando for realmente amor. E o tempo? Todo tempo tem seu tempo. Pode ser um dia de sol e calor. Ou até um dia quente de chuva. Quando é pra ser, é. Da mesma forma que eu viveria tudo isso de novo eu viveria esse nosso encanto de novo também caso não durar e eu me decepcionar. "Mas se depender de mim eu vou até o fim". Um dia eu vou te amar. Um dia eu vou ser feliz ao teu lado. Se é esse o nosso destino e essa for uma probabilidade de realizarmos-o, eu vou tentar quantas vezes forem necessárias. Agora, vamos planejar nosso futuro e aproveitar o agora. Pode ser que seja um futuro que não estejamos mais tão perto. Pode ser que estejamos juntos e nossos planos se modifiquem. Pode ser que nos encontremos depois de um tempo cada um com a sua vida. Mas hoje o que eu quero é estar contigo. Estar inteiramente contigo. Viver alucinadamente com todos os desejos possíveis. E eu sei que tu estaria disposto a entrar na minha insanidade.  E se o destino nos pregar uma peça? a gente quebra ela.
"Nem foi tempo perdido. Somos tão jovens, tão jovens, tão jovens."

sem mais lágrimas.

sabe aquela história de saber viver sem alguns... é tudo verdade.
isso mesmo, verdade.
não acredite em contos de fadas...
acredite em amor verdadeiro.
onde tu aprende a viver sem.
mas também aprende o que é essencial para vida.
e dizem que esse mesmo é invisível aos olhos,
mas sensível ao coração.
digamos que aprendemos a viver sem.
aprendemos a seguir a vida,
mesmo que seja derrubando mil lágrimas,
procurando aonde não existe coisas que tu realmente não irá achar.

mas quando é verdadeiro.
volta.
volta e tu vai aprender a esperar...
a vida que tu seguiu te ensina a esperar.
seguir em frente não é sinônimo de apagar o passado.
digamos que pode ser até um "delinear do futuro"
imagina, sonha, que por mais que um dia não aconteça...
tu te permitiu sentir, e pensar como isso um dia ia ser.

isso não é um poema.
são vestígios de um pensamento desorganizado.
desculpem-me as palavras, mas pra mim faz sentido.

vazio

aquelas lágrimas de saudade acabam de retomar meu rosto. o que me veio a mente? como não vou poder mais sentir vocês? nem abraçar, nem tocar, nem ver um sorriso, dar risada das pérolas de vocês?
Dois meses se passaram e eu tenho certeza que vocês estão me escutando ou até lendo o que eu to digitando incansavelmente aqui. dois meses e 2 dias? vocês não sabem a falta que fazem nesse "pouco" tempo. eu sinto como um vazio... vou tentar comparar com isso. aii gurias, jamais pensei que vocês fossem arrancar essas lágrimas de mim... os "chê" farão muita falta nos nossos ensaios pré rodeios... e falando em ensaio pré rodeio, tu podia ter ido naquele ensaio comigo, né? com nós todos, guarany.
minha garota verão, minha rainha, meu guarany...
vocês fazem muita falta. o meu vazio aumenta cada vez mais a cada lágrima que escorre do meu rosto. eu sei, vocês também não esperavam por isso. ao menos não tão cedo, né...
eu só tenho mais esse desabafo a fazer... vocês vem todo dia a minha mente... e eu sinto muita saudade de vocês... amo vocês de tantas formas diferentes e espero que vocês também gostem tanto de mim assim. me protejam pra sempre meus anjinhos. 

qualquer mensagem de desabafo

Um momento muito difícil na minha vida... bom... por onde começar? digamos que uma tragédia pode nos ensinar muita coisa. Não digo muita coisa do tipo qualquer coisa... Quando a gente vive falando que é necessário valorizar o hoje e quem tá a tua volta e não ter vergonha de dizer um "eu te amo" é de verdade, não é só mais uma dessas frasezinhas clichês que todo mundo usa. Minha cidade acolhedora - mãe -, Santa Maria, sofreu com uma grande tragédia. Ou devo dizer, quando a mãe sofre seus filhos sofrem... EU SOFRI. Quando a gente tem amigos que por nenhum momento tu pode imaginar que um dia podem simplesmente acabar. Isso mesmo, essa é a palavra, acabar. 

Um dia encontro a Raquel na nossa antiga cozinha fazendo aquele almoço de sábado... a nossa massa especial com muito queijo de ficar sentada horas na mesa detonando aquele macarrão mais maravilhoso de todos os tempos. Ou quando tu sai, desesperada, nem 7 horas da manhã a procura dela, independente do estado em algum hospital, sem cogitar que tu poderia encontrar ela apenas deitada no chão de um ginásio com mais 234 jovens, inclusive mais uma amiga e um amigo teu? ..... mortos.... 

Quando em um dia normal de almoço no tão familiar RU, restaurante universitário, tu vê a Andressa na esquina, parada com um grupo de amigos do curso, com a camiseta da festa, a bolsa da veterinária, aquele cabelo lindo preto solto e o mais belo sorriso que ela sempre levava no rosto. Tu pensa em ir cumprimentar e até comenta com o grupo de amigos que tá contigo, mas deixa aquele momento tão "normal" passar sem um beijo de até logo... e depois nunca mais encontra ela a não ser dentro de um caixão.
Forte? não...

Nosso querido violeiro.... Nosso Darta, teus acordes estarão sempre em meus passos de dança. "Chê..." porque tu não foi ensaiar com a gente pro rodeio?
Depois disso... isso mesmo... essa coisa... que dói muito... fico pensando e procurando um motivo pra o acontecimento. Penso em quantas mensagens no facebook me perguntando como eu tava. As inúmeras ligações pro meu celular. Meu amore que, mesmo não se preocupando, ou não acreditando na situação, me deu um apoio gigantesco enquanto eu esperava notícias nada boas, e meu pressentimento já me dizia que não era algo bom? Isso... eu sou totalmente grata a essa pessoinha, que mesmo depois de sermos apenas amigos me mandou uma mensagem "to indo aí, onde tu tá?", chegando lá me deu o melhor abraço do mundo e me fez, depois de alguns dias antes ter dito que jamais ia encher o saco dele, e atordoar a vida dele, acabar quebrando a promessa e, em prantos, dizer que eu amava ele do fundo do meu coração e que eu queria ele pra sempre do meu lado?
ele foi o amigo que eu precisei naquele momento, por mais que foram apenas poucos minutos, talvez uns 15... ficou lá me abraçando e atendeu o meu "fica aqui comigo..." que saiu muito sem jeito...
Não tenho o que te dizer, meu príncipe...
como eu já te disse... é muito bom te ter de volta ao meu lado. Obrigada por atender minhas preces e deixar de ser tão cabeçudo. Aprendeu a arriscar mais né?! Eu te amo. sim... isso mesmo...

mais uma postagem de amor

eu não aguento mais. to chegando no meu limite. não consigo mais pensar em outra coisa que não trate do meu coração. não digo do coração como meu órgão vital, digo pelo lado sentimentalista mesmo. não sei pra onde apelar, amigos, conselhos, astrologia (?)...
é aquela história do "eu te amo"... na real não... "eu gosto de ti, não sei se poderia te amar um dia, mas pq não tentar?" não posso nem dizer que eu não escolhi te amar, que simplesmente aconteceu.... não foi. eu escolhi te amar, e se usei como cobaia da minha experiência de esquecimento.
eu sinto estar te sufocando. mesmo que eu não fale contigo, não troque mais nenhum oi... só o eu estar te observando e o tu estar nos meus pensamentos o tempo inteiro já me fazem sentir que eu te sufoco. talvez isso seja um trauma de relações passadas em que tudo o que eu pensava em fazer eu fazia. hoje eu apenas penso...
apaguei todas as mensagens passadas. te mandei mensagens novas. sem resposta. quebro minha cabeça tentando analisar tuas meras atitudes. mas tu não demonstra nada, POHAAAAA!
hoje derramo minha primeira lágrima por tua causa. deve ser a TPM - bem provável -, mas tu tem parte nisso. não é uma lágrima apenas de saudade de tudo o que a gente passou junto. é uma lágrima de sinto tua falta, te quero de volta.... quem sabe... "eu te amo"... gostaria de tentar mais uma vez...

“As pessoas não se apaixonam muito hoje em dia. Elas preferem estudar, ganhar dinheiro e viver outras experiências. Faça uma enquete rápida e concluirá que quase ninguém crê no amor. Quando mais você sabe da vida, menos você se apaixona. A paixão nasce da ignorância: quanto menos sei sobre você, e mais eu quero saber, mais vulnerável eu fico. Só que atualmente ninguém mais quer saber de ninguém, além de si mesmo. Todos uns cínicos.”

— Gabito Nunes 

Já dizia Freud:

"Como fica forte uma pessoa quando está segura de ser amada!"

O amor magoa?

O amor é apenas um sentimento, ele não ter o poder de ação ou não sobre alguém pra magoar. As pessoas são os sujeitos que sentem. São quem acha e age para fazer do amor algo "concreto". Se as vezes saem magoadas de uma relação, a culpa não é do amor, não é da outra pessoa, não é do coração -que é apenas um órgão vital-. As pessoas complicam? não acredito que seja essa a expressão. Eu acredito que o que é pra ser, é. Se esse "amor" concretizado a trouxe mágoas, era para apenas ela aprender algo a mais, digo até, aprender a viver. Um dia, quase todas as pessoas -ainda acho que não são todas- encontrarão alguém que as ame como elas merecem, e que traga a felicidade que elas procuram. A mágoa é apenas uma consequência de um querer o que não é pra ser. 

mais um desabafo

eu vivo escrevendo e desabafando em lugares que tu, com certeza, não verá. tudo o que eu escrevo aqui, eu já te disse, enquanto tu te preocupavas em apenas não me machucar. opção talvez fosse eu ficar pensando em ti em todos os minutos dos meus dias, olhar para tudo e lembrar de ti. teu nome era a palavra que minhas amigas mais escutavam. um dia decidi tentar novamente te esquecer. exclui uma palavra do meu vocabulário e achei que isso bastasse. lembrar de ti é inevitável. tu fez e faz parte da minha vida, da minha rotina. não falo mais contigo, não te olho mais. não te procuro. mas... do meu pensamento tu não sai.

apenas....

sinto falta de um excesso de felicidade
que me deixa boba e falando nada com nada.
sinto falta do que me fazia mais feliz,
das pessoas, das coisas e dos lugares.

sinto falta dos meus amores
das minhas dores
e de tudo, senhores.

do meu sentir radiante,
do tomar banho de chuva
e não pensar no cabelo.

é...
a vida, as vezes, faz desgraça.
toca um sorriso na cara
por meia saudade no peito.

dói... e como dói essa saudade,
essa vontade de dizer a cada dia
o quão maravilhoso é um dia de novo.

não quero que volte o tempo que passou
muito menos que o tempo de agora seja parecido.
quero novas aventuras de tirar o fôlego...
quero um amor.... apenas meu amor.

SUFOCADA!

e essa noite solitária que insiste em voltar?
e essas músicas tristes que insistem em parecer ser feitas pra mim?
e esse mal estar que nunca passa?
e essa dor?
esse abandono?

meus sonhos insistem em te encontrar,
meus pensamentos não saem de outro lugar.
ao teu lado é meu abrigo,
meu sossego,
meu bem estar.

meu querer é mais forte que eu.
sem escreve me sufoco.
preciso dizer

tu tens teu valor na minha vida
sinto sua falta,
não posso negar.
e esse pequeno desabafo
há de me aliviar.