nada mais

Fico tão insensata de vez em quando. Aquele toque de celular irritante, não me irrita mais. As frases românticas e melosas já não me trazem saudade nenhuma. Desconheço o medo, o ódio. Fico neutra. Como se o mundo ao meu redor não me trouxesse nada de construtivo. Ou como se eu não amasse as pessoas que eu realmente amo. A poeira não me incomoda mais. O ruído não me incomoda mais. Escuto as musicas só por ter barulho, ou me deixar longe desse silêncio inconformável. Os vazios ocupam muito espaço. Fico intrigada com a minha falta de comoção ou alegria em fazer as coisas que eu geralmente faço. Não tenho vontade de chorar, nem de muito menos sorrir. A menina sensível foi embora e não voltou mais.

não faço ideia do que é isso

Pode ser besteira, mas hoje o que me intrigou foi o fato de meu professor de anatomia ser formado em odonto. Sei lá... pode não ser uma coisa tão normal pra mim porque eu imaginava todo os professores de anatomia ou algo relacionado, formados em medicina. Pode ter me chamado atenção, pelo simples fato de que não existe uma faculdade de licenciatura em anatomia pura. Existe biologia pra dar aula em escola, mas na faculdade, imaginei meus professores de anatomia formados unicamente em medicina. 

Viagem da minha cabeça. E falando em viagem... eu até que gosto de viajar. principalmente viajar nos meus pensamentos e loucuras que eu invento. Tenho que me conter pra acabar não falando isso pra todo mundo. Meus pensamentos vivem a mil. Eu mais um fone de ouvido é igual a viagem total. Se to triste, to pensativa e aconselho a virem falar comigo, mas venham preparados para ouvir besteira. Se entender as mulheres já é difícil, me entender é bem mais complicado. Primeiramente pensem em uma pessoa que sai no meio da noite do quarto, bota um casaco e vai pra cozinha com o notebook e mil cadernos pra estuda. Acabando seus estudos volta ao quarto e busca o estojo com esmaltes e afins pra fazer as unhas. Depois disso fica sem o que fazer completamente. Entra no blog e vê se tem algo que queira mudar no design, tem preguiça de mudar o BG, então parte para as postagem ver se sai uma merda pra escrever. Bota uma foto qualquer pra surgir inspiração, organiza sua lista de reprodução e começa a pensar nas aulas de anatomia da tarde e acaba escrevendo essa coisa meio louca que cês tão lendo.. se é que alguém vai ler essa merda por completo. Mas enfim... aqui estou eu. Sentada no chão da cozinha entre a porta e a mesa, com a bunda gelada pra caralho porque o piso tá frio. Fico observando a paisagem a minha volta e analisando a organização dos elementos cênicos. Diria que sairia uma boa foto. E outra coisa " The only exception" não é uma música que traga muita inspiração. Sinto minha bunda congelar. 

Tomei duas xícaras de café. To hiperativa. Mas minha madrugada até que rendeu. Descobri que o meu problema na tireoide é hipertireoidismo e não hipo como eu achava que fosse. Tenho pouca produção de TSH e muita produção de T3 e T4. É. Minhas aulas de anatomia tão rendendo muito. To gostando bastante. Gosto de sentir que consegui aproveitar a aula e sugar todo o conhecimento dos meus professores. 

Hoje o dia não foi muito bom... ou até foi... sei lá... 

Eu tava tri bem desde a hora que eu acordei até o final da aula. Depois vim pra casa e bateu uma tristeza horrível. Conversei com um amigo, chorei... e melhorei. Dei risada, muita risada com um outro amigo mega fofo que eu tenho. Descobri que eu tenho um ciúme corroedor de todas as pessoas que eu gosto ou que amo. 

Ainda preciso escovar os dentes. E assim me lembro mais uma vez de meu professor. Escovar os dentes, por pijama, deitar na cama, e chamar o sono. tchau.

use only

Indecisão? Desafio? Sucesso?
Dúvida? Obstáculo? Vencer?

indecidida pelo desafio que a vida me oferece em busca do sucesso.
minha dúvida é como ultrapassar os obstáculos para vencer o que me foi proposto.

é isso que eu quero?
é isso que eu busco?
o que eu quero, afinal?!

não sei de nada.
absolutamente nada.
minha vida é baseada na indecisão e na dúvida.
preciso fazer muitas escolhas e isso me deixa muito confusa.
sabe aquele aperto no coração, o legítimo mesmo?! é.

a vida encadeia uma série de coisas. é vida demais pra uma pessoa só. é casa, faculdade, família, amigos, amores, profissão...
prefiro mesmo ficar trancada no banheiro e deixar essas possibilidades lá fora.
problematizar, problematizar e problematizar. é o que todos dizem. o mundo é movido pelas perguntas... e blábláblá.
não me interesso em escrever textos científicos, ou procurar palavras elaboradíssimas para me expressar corretamente, segundo tal e qual a sociedade impõe aos intelectuais.
pode ser uma frase muito besta.. mas eu quero ser mais eu.
quero escrever sobre o que me da na telha com o linguajar que eu quiser usar.
quero comer lasanha no café da manhã e escutar rock pesado no ultimo volume de manhã cedinho no meu apartamento.
quero que os outros pensem por eles e por mim.
quero viver no meio da minha bagunça e não me sentir mal por isso. pois eu me sinto mal.

quero dançar.
dançar a qualquer hora, em qualquer lugar.
e digo mais, dançar como eu quiser dançar.

quero fazer yoga no hall de uma boate.

quero me contradizer e contradizer o mundo.

quero meus pais pra sempre comigo.
quero meu irmão brigando todo dia comigo.

quero ter assunto todo dia com os meus amigos e dar bons motivos para sorrirmos.

quero cantar no inglês que eu mesma invento.

vou chorar, e chorar muito.

quero engordar e não ganhar barriga.
quero malhar e não cansar.
quero malhar e não ficar bombadona.
quero fazer minha cintura.
quero maquiagem permanente.
quero concentração frequente.

quero ver nos detalhes, palavras que eu considero bonitas.

quero pensamentos com imensa rapidez na minha mente.
quero a minha massa cinzenta cada vez mais cinza.

enfim...
quero que se o primeiro seja o ultimo pensamento insano.

ãh?

eu queria ser poeta,
mas poeta não serei..
eu queria ser cantora,
isso muito menos alcançarei.
queria até ser jogadora,
mas o dom não herdei.

o que sobra pra mim?
medicina, engenharia, química
física e, ou, letras?
nem pedagogia, ou psiquiatria.
nem filosofia me ajudará a descobrir
o que eu sei, o que eu sou.

sei que nada sei,
muito menos a essa hora.
queria poder decifrar meus pensamentos
e descobrir o meu real talento.

Vivo para o palco,
não para ser estrela e brilhar.
Apenas para satisfazer meu ego,
e contagiar vocês por um segundo,
em um lugar que é só meu mundo,
que eu escolho quem entra ou quem expulso.

Minha arte, disso que vivo.
Finjo que canto,
finjo que danço,
vocês fingem que me aplaudem,
e assim me satisfazem.

meu rito, meu mundo,
meu lugar profundo e absurdo
que demonstro amar.
não quero mar,
não quero ar,
só quero risos,
e até lágrimas,
quero platéia,
quero uma panela,
quero um amor todinho meu.
um lugar todinho teu.

desconheço amor
desconheço dor.

Chasing Pavements - Adele

Eu me decidi, não preciso refletir sobre isto, se estivesse errada estaria certa. Não é preciso mais nenhum olhar. Isto não é luxúria, eu sei que isto é amor mas, se eu dissesse ao mundo, eu nunca diria o bastante,porque que não foi dito a você, e isso é exatamente o que eu preciso fazer, se eu estou apaixonada por você, eu deveria me render, ou eu deveria continuar perseguindo sonhos impossíveis?Até mesmo se não conduz a parte alguma, ou seria um desperdício?Até mesmo se eu soubesse que é meu lugar deveria deixá-lo?Eu deveria me render, ou eu deveria continuar perseguindo sonhos impossíveis?Até mesmo se não conduz a parte alguma. Eu me construiria, e voaria em círculos. Espere então meu coração cair e atrás de mim começa a dor, finalmente isto poderia ser eu deveria me render, ou eu deveria continuar perseguindo sonhos impossíveis?Até mesmo se não conduz a parte alguma, ou seria um desperdício?Até mesmo se eu soubesse que é meu lugar deveria deixá-lo?Eu deveria me render, ou eu deveria continuar perseguindo sonhos impossíveis?Até mesmo se não conduz a parte alguma. Eu deveria me render, ou eu deveria continuar perseguindo sonhos impossíveis?Até mesmo se não conduz a parte alguma ou seria um desperdício?Até mesmo se eu soubesse que é meu lugar deveria deixá-lo?Eu deveria me render, ou eu deveria continuar perseguindo sonhos impossíveis?Até mesmo se não conduz a parte alguma...

cansei até do meu cansaço...

cansei de ter medo,

cansei de amar,

cansei de sofrer,

cansei de me torturar.

cansei da vida, 

cansei de tudo e de todos,

cansei das minhas falas e dos meus personagens,

cansei de tanta picuinha, de tanta caretice, 

te tanta babaquice.

cansei de ti, 

cansei de nós, 

cansei do simples eu e você.

fim.

Coletânea de Martha Medeiros

"Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer."

"Caminhar faz bem, dançar faz bem, ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo, faz muito bem!"

"Por isso, qualquer sentimento é bem-vindo, mesmo que não seja uma euforia, um gozo, um entusiasmo, mesmo que seja uma melancolia. Sentir é um verbo que se conjuga para dentro, ao contrário do fazer, que é conjugado pra fora."

"Não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande, é a sua sensibilidade sem tamanho."

"Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sózinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.

Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música e de sexo. goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois ... se calhar ... Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar!"